Petit retour en arrière explicatif en premier lieu :
J’ai arrêté de dessiner environ à la moitié des années collège, en gros quand beaucoup de choses personnelles graves se sont réveillées. L’écriture a remplacé très vite ce medium car j’étais plus à l’aise avec les mots pour m’exprimer et la lecture aussi prenait une place de plus en plus importante.
J’ai fais quelques allers-retours timides avec le crayon une fois adulte mais rien de bien concret. Je n’ai en revanche jamais perdu de vue l’art et je peux dire à ce jour, sans pathos mais bien parce que c’est la réalité, que c’est quelque chose qui m’a sauvée plusieurs fois dans ma vie.
A ma grande tristesse je n’ai rien gardé, c’est pourquoi j’ai décidé de documenter cette reprise et plus globalement mon parcours artistique. Tout ce que j’aurai voulu faire enfant, je me le permets enfin. Toutes les techniques que je croyais impossibles pour moi à réaliser, je vais m’y essayer. Toutes les couleurs et textures qui me font rêver, je vais dialoguer avec.
Si cela peut paraitre pour un regard extérieur, anodin ; pour qui ne connaitrait pas mon histoire, c’est pourtant une énorme victoire sur mon passé, une revanche non pensée sur tous les “elle ne fait jamais rien à fond, elle change d’avis tous les 3 mois” etc. S’il y a bien une constante absolument indéniable dans ma vie c’est bien mon amour immodéré pour l’art, pour la création, j’y reviens sans cesse, que cela me prenne 3 ans ou 15, et bonsoir aux médisants.
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Je fais avec l’espace dont je dispose qui se réduit à une table en verre et mon bureau mais je ne me plains pas et cela me permet de réfléchir à de futurs aménagements quand j’aurai un vrai chez moi.
J’ai tenté de ne pas trop succomber aux sirènes des godets, pinceaux, palettes et crayons en tout genre et de me restreindre à des basiques, de toute manière vu que je reprends de zéro ça ne servirait à rien que j’entasse du matériel dont je ne comprends pas encore le langage et que je ne saurai de fait pas exploiter. Heureusement j’ai gardé pas mal de choses d’années en années, c’est l’avantage parfois de se dire ça servira sans doute plus tard : des papiers de toute sorte, des encres, des perles, des breloques, stylos etc.
. Pour la peinture :
– l’aquarelle a une place méga importante dans mon cœur et je voulais absolument essayer alors je me suis dirigée vers une marque russe “White Nights” de Nevskaya Palitra, elles sont réputées pour être bien saturées en pigments et sont moins chères que les occidentales. Je trouve les bleu et les vert fabuleux, la texture globalement est jugée crayeuse mais ce n’est pas quelque chose qui me dérange au contraire. J’ai du me résoudre pour le moment à les mettre dans une boite quelconque car la palette était livrée sans, et comme ce sont des grands godets c’est plus difficile d’en trouver une métallique qui ne coute pas un bras.
– pour la gouache qui m’a longtemps rebutée et que j’ai redécouvert à travers des vidéos Youtube de personnes reproduisant des scènes de Ghibli, j’ai honteusement craqué pour une palette qui a été méga mise en avant dans les dites vidéos et qui est la palette “Himi” avec ces gouaches à la texture de gelée. Hyper agréable, amour fou pour les couleurs, il me manque juste des pinceaux corrects.
Rien qu’avec ces deux techniques si différentes – même si on peut imiter jusqu’à un certain point l’aquarelle avec la gouache – le plaisir de toucher de la matière, la manipuler, et surtout d’essayer de comprendre comment elle fonctionne, comment elle parle, a été un bonheur tel que j’ai eu plusieurs moments de béatitude créative comme je n’en avais plus ressenti depuis bien longtemps. Une joie pure, simple, un truc qui a éclaté dans mon cœur et dans ma tête, j’ai passé des soirées dans un calme intérieur que je n’avais pas ressenti non plus depuis un bail.
. Autre matériel :
Il ne faut pas croire mais à Action on découvre des choses qui parfois valent franchement le coup. Ils ont maintenant un rayon matériel créatif bien fourni, dans lequel il faut faire le tri bien sûr (la qualité sera largement suffisante pour des enfants par exemple, en terme de peintures et crayons/feutres), mais j’ai pu trouver quelques basiques dont des crayons graphites (totalement ok pour débuter et comprendre le degré de “gras” de la mine entre les B et HB), des stylos à mine d’épaisseur différentes (parfait pour les contours), carnet (bien faire gaffe pour le grammage ; je peux faire de la gouache sur celui-ci en entrainement mais clairement pas de l’aquarelle, parfait aussi pour tout ce qui est croquis et prise de note), j’ai vu qu’il y a aussi du papier noir mais je n’ai pas encore essayé. On est sur des prix qui se situent entre 2 et 4 euros en général donc clairement quand on a peu de moyens ou qu’on est pas sûr que telle chose va plaire c’est plutôt pas mal, surtout quand on débute ou qu’on reprend.
On peut également se tourner du côté du seconde main, Vinted et Leboncoin, j’ai fais quelques recherches rapides et je pense que sur le second plus particulièrement on peut tomber sur des gammes de peintures vraiment chères à prix très cassé (j’ai vu des annonces de vide atelier par exemple) alors certes elles seront déjà utilisées mais elles peuvent largement servir de peintures d’essai ou bien de peinture d’appoint quand on sait qu’on utilise très peu telle ou telle couleur. J’adorerai également participer à des trocs, parfois on se trompe lors de l’achat ça peut totalement arriver, et que faire alors de quelque chose de neuf laissé dans un tiroir ? Ou d’une couleur ou de papiers, crayons, etc que l’on utilise plus ? Échanger peut aussi être la solution.
A terme, même si ça risque d’être difficile me connaissant, j’aimerai rester sur une seule palette pour chaque type de peinture, avec des couleurs que j’aurai soigneusement cherchées et qui n’engloberaient nécessairement pas tout le spectre car me connaissant là aussi il y a peu de chance que j’utilise souvent du rose, du jaune, de l’orange etc. J’aimerai aussi, idéalement, n’avoir que des peintures entièrement clean et provenant de petites productions ; bien que la majorité des peintures sont estampillées non toxiques (aquarelle, acrylique, gouache et à l’huile) elles contiennent tout de même des solvants et fixatifs dont certains à force d’inhalation peuvent devenir cancérigène, mais ce qui me pose le plus soucis personnellement ce sont les rejets dans l’eau.
Je suis déjà allée faire un tour de ce côté, et je peux vous dire que mon niveau de hype est à son comble, beaucoup moins le compte en banque. Il est clair que c’est un investissement plutôt couteux donc autant être totalement sûr de ce que l’on va utiliser avant et penser le plus possible en amont l’utilisation des couleurs.
J’ai déjà partagé quelques petites choses sur Insta mais je reviendrai faire un récapitulatif plus détaillé ici, à fréquence plutôt large (en mois, donc).
Je n’aime pas le mois de décembre, on sent l’année qui a filé toujours aussi vite, on aimerait se reposer et profiter de moments calmes sans pouvoir réellement y arriver, et surtout on ne peut s’empêcher de regarder les mois écoulés et de faire leur bilan. Pas que l’exercice soit mauvais en soi, mais pour ma part il y a toujours ce trop plein d’émotions qui vient entacher cette rétrospective : les regrets de ne pas avoir fait tout ce que j’aurai du faire, contempler certains trous béants persistants, cet étau cruel du temps qui passe, mes croyances solides sur mes incapacités, mes inaptitudes, cette auto-flagellation poisseuse.
Un des plus gros chocs de cette année a été la découverte du TDAH (je précise tout de suite encore une fois que le mien n’est pas confirmé) j’avais déjà vu plusieurs fois ce terme avec son pendant anglais ADHD mais je n’avais jamais regardé ce que cela voulait dire. Si je l’avais découvert dans ma vingtaine il y a très fort à parier que je n’en serai pas là (mais on en parlait encore moins). Mieux vaut tard que jamais comme on dit. C’est au détour de Youtube, avec le titre, “avoiding toxic productivity advice for adhd” que j’ai eu une réalisation de type “… pourquoi ce gars raconte mon état mental de A à Z depuis toujours ?!”. De recherches en recherches et de vidéo en vidéo je commence enfin à comprendre beaucoup de choses et l’étendue gigantesque du foirage complet du forcing pour essayer de rentrer dans le moule des neurotypiques. Je me dis : “bon, vu que je n’ai pas de diagnostique et que ça risque de prendre des plombes, on va simplement mettre en œuvre les conseils que des gens qui ont un tdah donnent et voir si ça fonctionne ou pas, de toute manière j’ai rien à perdre”. La suite, on s’en doute, tout devient d’une clarté limite insupportable. Je me rends compte que j’ai littéralement toute une réorganisation de mon cerveau à faire, de mes schémas, de tout ce qu’on m’a appris qui n’a jamais fonctionné et de tout ce que j’ai essayé de faire sur des années et des années et pour lesquelles de toute évidence j’aurai pu essayer encore 30 ans ça n’aurait toujours pas marché. Une fois le moment de panique et de découragement passé s’en est suivi des états presque d’euphorie en voyant tous les potentiels jamais explorés se dérouler devant mes yeux. Pour le moment je continue de mettre en place tout ceci mais ça prend forcément beaucoup de temps, les habitudes et surtout les mauvaises sont toujours très tenaces. Ceci dit je n’ai jamais avancé autant en à peine 2 mois qu’en plusieurs années de bourrage de crâne de “comment faire pour trouver sa routine parfaite de boulot, de vie, de sport etc” (j’ai focus là sur les routines mais ça englobe tout dans la vie). Cela me donne tout simplement un espoir factuel de m’en sortir que je n’attendais plus et surtout cela prend un sens tellement, mais tellement logique. C’est un peu comme si on prenait le monde et, comme pour les boules à neige, on le retourne, sauf qu’on ne le remet pas à “l’endroit”, parce qu’il n’a plus aucun sens.
J’ai gagné de nouveaux prismes en compréhension de tout ce qui m’entoure mais aussi, sans surprise, des désillusions, du découragement, du savoir qui mène à la tristesse et à l’amertume. Vu que l’on habite pas la Terre des Bisounours, les neuroatypiques dont je fais parti (sans parler de tdah, ma neuroatypie a été confirmée pour d’autres raisons) évoluent dans un monde qui n’est pas designé pour eux et où l’adaptation nous est forcée, obligatoire parce que personne ne fera l’effort de faire l’inverse. Et comme notre société est extrêmement lente à piger que l’individuel et le collectif sont étroitement liés, les poules auront des dents d’ici à ce que notre confort social soit amélioré. Quand on s’aventure dans l’obscure marais des réseaux sociaux on trouve souvent des gens venir pleurer sous des posts qui ne les concernent de toute évidence pas qu’ils en ont marre de voir les autres s’affirmer en tant que neuroatypiques ou autres et que “décidément c’est devenu une mode” (comme tout ce qui sort d’une norme, globalement), moi ce qui me surprend au plus haut point c’est que ce genre de personne n’a pas la présence d’esprit de se dire qu’on peut difficilement ne pas développer de symptômes dans une société pareille. Comment les gens arrivent encore à croire qu’on peut vivre une vie normale, bienheureuse du début à la fin, sans devenir complètement taré. C’est un mystère. C’est plutôt dévoiler sa méconnaissance totale du sujet, en premier lieu du cerveau, secondo de l’état des lieux catastrophique des dépistages et de la prise en charge dans notre pays des personnes atypiques (que ce soit physique ou mental d’ailleurs), et ne parlons même pas quand tout se passe une fois adulte.
On pourrait culpabiliser de ne pas participer à quelque chose de plus grand que soi, de “si je ne fais pas ma part aussi alors je dessers tel combat / je ne suis pas vraiment militante” mais justement parlons-en de cette prétendue pureté militante, quel que soit le milieu : une épée de plus au dessus de la tête. Qu’est-ce que cela veut dire ? Rien du tout. Une tartine d’égo doublé de médiocrité, où les comportements de collégiens s’en donnent à coeur joie entre copinage que l’on ne cache même plus et affichage en règle par post interposé. Indigne d’adultes essayant prétendument de faire avancer quelque chose dans la société. Cet écœurement ressenti au fil des mois a fini d’achever mon envie d’aller contre et a au contraire ravivé mon envie d’aller vers/pour. De créer plutôt que de détruire, d’inventer, de proposer, de montrer qu’il est encore tout à fait possible de faire sortir d’au plus profond de nous des choses qui aident, qui font avancer, qui franchissent.
Alors à 38 ans maintenant (39 à l’heure où je finis cet article), qu’est-ce qui a changé ? Des années de bullshit jobs auront eu le mérite de tant m’en dégouter que j’ai préféré choisir une formation qui certes ne m’a toujours pas dirigée vers un métier que je suis sûre de vouloir faire mais qui me permet au moins d’avoir une autre perspective. Une perspective et pour le moment cela restera en l’état : je dois faire le deuil de la vocation jamais venue, du désir sûr de savoir quoi faire, d’une carrière aimée. Bien sûr on peut me rétorquer qu’il n’est jamais trop tard, que les changements de parcours existent, qu’il ne faut pas désespérer, bref tout le blabla habituel qui n’aide pas. Ce qu’il me reste c’est simplement le devoir impérieux d’avancer toujours plus parce que je ne peux ni reculer ni rester sur place. Le devoir impérieux et angoissant de devoir faire quelque chose. Je suis une femme, de bientôt 40 ans, maman solo, avec divers troubles, je ne pars clairement pas avantagée dans l’histoire ; et même si je rechigne à en parler, être une femme dans cette situation est dangereux. Non seulement pour mon quotidien, je ne peux décemment pas être précaire encore pendant des années, et parce que tout me rappelle constamment que l’heure tourne, que je suis égoïste et irrévérencieuse de penser à moi en premier, que je devrais me tuer à la tâche, endosser l’ultime sacrifice parental tant porté aux nues (et qui fait des dégâts considérables), suer sang et eau dans un taff où je me ferais littéralement exploitée tant en tant que personne physique et intellectuelle qu’en terme de revenu cela va sans dire.
